5 excuses pour arriver en retard

5 excuses pour arriver en retard

Votre petit dernier a fait trois otites en une semaine et votre grand-mère est déjà morte le mois dernier ? Voici un nouveau stock d’excuses béton pour gagner un quart d’heure sous la couette.

« Je me lève à 5h30 tous les matins pour méditer, faire un jogging, écouter le silence de la ville, prendre un petit-déjeuner vegan, lire de la philosophie russe et écrire un peu bien sûr. Et là je viens de commencer un nouveau roman sur la signification de l’existence et j’avais tellement d’inspiration que j’ai pas vu le temps passer et …»

Pourquoi ça marche : vos collègues seront tellement soûlées qu’elles couperont court à la conversation et en oublieront votre retard.

« Mon chat a toujours eu un estomac fragile et ce matin il a eu une colique sévère et … »

Pourquoi ça marche : personne n’a envie de connaître les détails de cette histoire, merci. 

« La narcolepsie-cataplexie, ça te dit quelque chose ?»

Pourquoi ça marche : Le pouvoir du jargon scientifique. 

« Mon copain m’a enfermée à l’intérieur. J’ai dû fabriquer une échelle avec mes draps pour descendre sur le balcon du dessous. Là je me suis accrochée à un pigeon qui m’a déposée au pied de l’immeuble. Et heureusement qu’une licorne est apparue pour m’emmener au travail au triple galop. »

Pourquoi ça marche : … non, ça marche pas.

« Ma meilleure amie est revenue de Papouasie-Nouvelle Guinée hier. J’étais trop contente de la voir. Mais ce matin je me suis réveillée avec des boutons rouges sur les fesses. Ca me démange, c’est atroce. »

Pourquoi ça marche : Personne n’ira vérifier par là et on vous laissera même rentrer chez vous.

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